Этот вопрос задают мне почти все мамы перед экзаменом. И то, что они его задают — уже хороший знак. Значит, им важно не просто результат, а то, как их ребёнок себя чувствует. Это и есть настоящая поддержка.
Я хочу поговорить об этом честно. Не как психолог — я не психолог. Как человек, который наблюдает за детьми и их родителями уже много лет. И видит, что одни и те же слова могут и поднять, и сломить — в зависимости от того, из чего они сказаны.
Большинство родителей давят на детей не потому что хотят навредить. А потому что сами боятся. Боятся что ребёнок пожалеет. Боятся что упустили время. Боятся что «могли бы больше». Эта тревога выливается в напоминания, контроль, сравнения.
Ребёнок это чувствует. Даже если вы ничего не говорите вслух — он видит ваше напряжённое лицо, слышит интонацию. И к своей тревоге добавляет вашу.
Прочитайте фразы — и честно отметьте, говорили ли вы что-то похожее в последние недели.
Это может показаться странным, но фраза «ты же умный» иногда делает хуже. Вот как это работает в голове ребёнка:
«Мама говорит что я умный. Значит, если я не сдам — это значит я не умный. Значит подведу её. Значит она была неправа во мне».
Это называется давлением через похвалу. Гораздо сильнее работает конкретное:
Конкретный пример из прошлого — это не оценка способностей. Это напоминание о реальном успехе. В нём ребёнок не может сомневаться — это уже случилось.
Нервная система устроена так, что мы заражаем друг друга эмоциональными состояниями. Особенно в близких отношениях. Вы можете не говорить ни слова — но если вы сидите рядом и внутри переживаете, ребёнок это чувствует.
Поэтому первый вопрос перед тем как «поддержать» ребёнка — как вы сами прямо сейчас?
Перед тем как войти в комнату к ребёнку — остановитесь на секунду. Спросите себя: «Что я несу сейчас — спокойствие или тревогу?» Если тревогу — не заходите пока. Выдохните три раза медленно. Это не слабость, это забота о ребёнке.
Иногда дети закрываются — не отвечают, уходят в комнату, раздражаются. Многие родители воспринимают это как отвержение. На самом деле — это чаще всего защита. Ребёнок не знает как справиться с тем что внутри, и он защищается от дополнительных стимулов снаружи.
В этом случае лучшее что вы можете сделать — не настаивать. Сказать:
И уйти. По-настоящему уйти — без обиды, без хлопанья дверью, без вздохов. Это и есть настоящая поддержка — быть доступным, не навязываясь.
Первое что хочется сказать когда ребёнок вернулся — «ну как?». Подождите с этим вопросом хотя бы час. Сначала — еда, вода, просто побыть. Потом спросите не «на сколько баллов», а «как ты?».
Результат — это не весь ребёнок. Он это должен чувствовать — особенно в момент когда узнаёт оценку.
Я работаю и с детьми, и с родителями. Иногда один разговор помогает увидеть ситуацию иначе — и для ребёнка, и для вас.
Первое занятие бесплатно →